Music Time! #1: Introdução e NADADENADADENADADE SEU MADRUGA

Você, meu caro telespectador leitor, deve estar se perguntando que droga é essa de Music Time!, não é? Pois bem, como eu também sou um ser humano, me ocupo com a porcaria da minha vida. E o que isso tem a ver? Tudo. Se eu também sou um homo sapiens, não dá pra gastar todo o tempo da minha curta e preciosa vida de merda postando asneiras aqui no blog para pessoas vagabundas desocupadas como você lerem e dizerem "Mas que ridículo, olha o que esse idiota postou, ele deve ter atraso mental".

E isso já resume nossa situação: não dá pra ficar elaborando textos colossais, gigantes e sensacionais o tempo todo. E como eu quero que vocês tenham algum conteúdo para saborear enquanto não escrevo alguma coisa que presta, decidi postar algum vídeo musical para ser lido ouvido por vós. 

Vou colocar qualquer tipo de música, desde Justin Bieber Michael Jackson até Suicide Silence, passando por 50 Cent, AC/DC, Mozart e, por que não, obras-primas que você só encontra no Iutúbi. Então moçada, bora assistir NADADENADADE SEU MADRUGA, um vídeo fodasticamente fodástico criado por Hoorayforfakes. Nele, iremos ouvir uma musiquinha foda e viciante com o melhor personagem de todos os fucking tempos: Seu Madruga. Enjoy, galera!

Voltando Pra Essa Joça, Marcelo Rezende e a Teoria do "Açaçinus Créd" e o Petrefiolismo em Primeira Mão

 Pois bem galera, depois de um século meses de ausência (que você não notou, é claro), voltei pra essa joça, essa maravilha maravilhosa de canto escondido no eterno e sombrio lugar conhecido como Internet. Eu poderia mentir e dizer que deixei vocês e esse lindo blog pois precisava resolver meus problemas, mudar de vida, ir pra puta que pariu Finlândia ou então ir para o inferno e voltar, porém vou ser sincero e dizer apenas que minha ausência foi por pura e espontânea falta de força de vontade (aka preguiça) de continuar esse lixo aqui. Enfim, voltei e é isso que importa, não é crianças?

 Mas vamos direto ao assunto, direto ao que importa, vamos falar do que é bom, vamos falar da nova Tekpix!

 Vamos aos assuntos do dia:

Marcelo Rezende e Sociedade Cagando no Pau 

 Mas que merda foi essa hein? Supostamente, um moleque de 13 anos dopou a família inteira e depois matou os próprios familiares, foi para a escola e depois voltou para se matar. Isso tudo por culpa do jogo que ele tinha, Assassin's Creed, segundo a mídia. E a sociedade, burra como sempre, acredita nas merdas faladas por Rede Globo, Rede Record e o caralho a quatro dizem, pois são antas o suficiente para se deixarem levar por meia dúzia de palavras proferidas por jornalistas que acham que sabem de tudo (sendo que nem exercer a própria profissão eles conseguem direito) e por dezenas de retardados que acham que jogos são coisas única e exclusivamente para crianças.

 Pois bem, vamos aos fatos. O primeiro é que, de um jeito ou de outro, os jogos, sim, têm influência em pessoas que tendem a ter pensamentos e ações psicopatas/agressivas. Mas não, Assassin's Creed não foi a causa pela qual o garoto matou a família, e sim uma influência, juntamente com outros jogos, filmes, novelas, séries, livros e todo e qualquer tipo de material que retrate ou procure se encaixar na realidade da nossa sociedade, do nosso mundo, que fez com que a psicopatia dentro do jovem explodisse de uma hora pra outra e o fizesse agir dessa maneira.

 Mas tudo isso é/pode ser ou não baboseira, já que nem indícios de que realmente foi o menino que matou a família; coincidência ou não, a mãe do garoto estava, na época do assassinato dela, do marido, do filho e de demais familiares, investigando policiais corruptos. Isso te faz pensar um pouco, não?

 Pra completar a salada de frutas, temos a maravilhosa opinião de Marcelo Rezende, um velho caduco e retardado que, junto de grande parte da mídia podre (vide Globo, Record e afins), bota a culpa nos games, que são uma forma de entretenimento desconhecido para grande parte dos idosos, ignorantes e as pessoas burras que se acham cultas. Agora cabe a você encaixá-lo em um desses três grupos. Mas enfim, continuando....

 Esse tal de Marcelo Rezende se pronunciou sobre o assunto na porcaria de programa dele na Record, o tão lixoso e podre Cidade Alerta (cópia de inúmeros outros programas com a mesma temática que é tão influenciadora quanto jogos, livros, filmes etc). Veja o homem cagando pela boca abaixo:

 Concluímos que a mídia caga pela boca e a sociedade vai junto pra casa do caralho falar mais e mais merda até que os games são considerados os culpados por tudo. E depois o povo (aka bando de alienados) reclama da vida... tsc, tsc. Tem mais é que se foder mesmo!

Petrefiolismo em Primeira Mão
 Deixando o tom sério de tragédia e notícias ruins, tá na hora tá na hora, tá na hora de brincar de um pouco de risadas e descontração. Como o título sugere, irei falar hoje sobre a física do Petrefiolismo.
 "Mas que porra é essa?", você se pergunta. Pois bem, a resposta está aqui:

A Física do Petrefiolismo é um princípio africano (não grego como muitos pensam) que fala da fisiologia e do funcionamento do sistema imunológico do corpo das pessoas que vivem numa comunidade de um certo habitat. Segundo a psicóloga, física e filósofa Fábia, tudo isso pode ser, como não pode ser, saber ler e ver. O importante é a simpatia, principalmente em entrevistas de emprego. O petrefiolismo remete a um estado do ser baseado na sua estrutura molecular, por isso é chamado por alguns de petrefiolismo fisiológico, ou seja, a morfologia do ser é quem dita a dualidade deus-homem presente no estado de espírito das pessoas que acham que o "Céu" é aqui, mas que pode ser em qualquer lugar, qualquer loja. Aristocaguemos Nukumbu, filósofo e matemático grego africano, foi outro precursor da Física do Petrefiolismo. (Desciclopédia)

 Não entendeu nada? Nem eu. Eu poderia explicar essa putaria toda com palavras, gestos, fotos, desenhos, pinturas e estudos detalhados, porém o vídeo a seguir vai lhe responder todas as dúvidas que você tiver. Pode rodá!

 Pois bem, é isso por hoje, crianças! Até a próxima! Vou sentir saudades.... me dá um abraço senão eu morro!

Jogo Desconhecido #1: Knights and Merchants: The Shattered Kingdom

Hoje vou falar sobre um jogo famosérrimo desconhecido (por isso o título "Jogo Desconhecido", sacou?). Seu nome é.... tá, eu coloquei no título. Mas que se dane. O jogo se chama Knights and Merchants: The Shattered Kingdom. Whatever, vou fazer uma fichinha do jogo procês porque fica mais bunitinho. Brincadeira, é porque é mais fácil fazer uma ficha do que ficar escrevendo que nem um jornalista (algo que não sou e talvez nunca serei).

Ficha do jogo

Nombre del juego: Cavaleros y Mercadores: El Reino Devastado.

Tá bom, agora é sério. Vou escrever direitinho, que nem um hominho.

Nome: Knights and Merchants: The Shattered Kingdom

Data de lançamento: 18 de Setembro de 1998

Desenvolvedora: Joymania Entertainment

Plataformas: Microsoft Windows, Mac OS, Linux, MorphOS

Gênero: Estratégia em Tempo Real (RTS)

Mídia/Distribuição: CD

Análise:

Bem, o objetivo principal do jogo é capturar as terras que antes pertenciam ao seu reino, destruindo todos os reinos inimigos. Eu sei, isso é clichê até demais, mas vamos continuar. Você começa o jogo com seu reino "principal" (digo principal pois você já tem um castelo e uma cidade inteira à sua disposição, assim, num só clique) sendo atacado por dois outros reinos de marginais inimigos que, por mais F.D.P. (filho da puta, pra quem não sabe) que isso soe, não se atacam, só pra você ter o trabalho de limpar tudo, tudinho mesmo. E isso é o jogo inteiro. De todos os reinos que você deverá destruir, apenas um é inimigo deles: usted! Isso mesmo, é você, campeão!

Continuando. Depois de acabar com os "modafocas" que querem dar uma de palhaços e acabar com a sua festa (e não animá-la, como é de costume), você deverá reparar as estruturas que sofreram dano, construir restaurantes para seus escravos trabalhadores e soldados, além de pegar madeira com seu lenhador, fazer armas e armaduras com seu carpinteiro e com seu ferreiro, fazer vinho com seu tiozinho que esmaga uva, plantar não só a uva que será esmagado pelo brother aí, mas também trigo para fazer pão e outras coisas que vocês já podem deduzir. Com isso, você vai treinando recrutas para se tornarem soldados e, finalmente,  destruir os reinos inimigos que querem acabar com a nossa alegria (ou a sua, tanto faz).

Até aí tudo bem. Você vai ter que fazer isso por uns 20 e poucos níveis. Mas existem coisas que eu preciso ressaltar. Primeiro, os seus cidadãos não fazem oba-oba para terem filhos nem nada do tipo, eles simplesmente "brotam" de dentro de uma escola! Sim, de uma porcaria de uma escola. Quer dizer, é melhor que saírem do castelo, como se fossem prisioneiros que só saem de lá quando adultos ou quando o rei quiser, mas mesmo assim é bizarro.

Segundo: o jogo é mais difícil do que parece. Algumas fases levam trinta minutos para serem concluídas, já outras levam nada mais, nada menos do que.... sete horas para serem concluídas. Sim, sete fucking horas! Ou seja, levam mais tempo para serem concluídas do que um Call of Duty da vida. E não queira negar esse fato.

A mecânica do jogo é um pouco arcaica e os gráficos também, afinal ele foi lançado em 1998, há 15 aninhos atrás. É mais velho que meu cachorro, por sinal. 

No mais, é divertido. Quer dizer, enche o saco ficar alimentando os cidadãos e soldados, criando milhares de construções para poder progredir com sua tropa e chutar a bunda dos infelizes que só atacam você, mas mesmo assim, se tu curtes (óia que culto) um bom desafio, acho que vale a pena. Eu só consegui chegar até a terceira fase e depois os inimigos acabaram com a minha raça. P.S.: Não sou Poodle (tá, essa foi ruim).

Ah, e se você curtiu esse lixo de jogo, também tem uma versão "upgradeada" dele que se chama Knights and Merchants: The Peasants Rebellion, que adiciona mais fases, mais construções, mais cidadãos e... é isso. Praticamente uma expansão "stallone" "standalone" (acho que se escreve assim) ou, se preferir, o mesmo jogo com coisas a mais, também conhecido como Call of Duty -insira o ano de lançamento aqui-. Mas, para jogar, você deverá saber russo (ou ucraniano, sei lá, é um língua com símbolos), já que o jogo não foi lançado em inglês, ao contrário do "primeiro".

Agora, a hora da verdade. Qual será a nota desse humilde jogo que quase nenhum ser do planeta conhece? Musiquinha de suspense. E a nota éééééé.... SETE! 

Pronto, acho que tá bão. Qual é, essa é minha primeira análise e meu primeiro "post de verdade" aqui no blog, então não reclame. Tá, eu sei que você amou, pode falar. Fique com algumas "iscrín shótis" e até a próxima, galerinha da pesada!

Screenshots:

Introdução

Bem, primeiramente eu gostaria de dizer que estou muito lisonjeado por estar aqui e.... ah, que se dane! Se você está lendo isso, provavelmente você deve estar em 2025 procurando informações sobre porra nenhuma o Playstation 7 ou então está acompanhando o blog em seu início.

Só te digo uma coisa. Na verdade, duas. Eu sou muito preguiçoso e gosto de doritos dormir, então acho que pode ser meio (leia-se "muito") difícil ver posts frequentes. Também pretendo melhorar o layout dessa droga quando a preguiça o tempo me permitir, se você se interessa.

Pra começar, não vou dar boas-vindas. Isso é clichê demais. Vou simplesmente deixar aqui três "véri lírou" regras para os amiguinhos. A primeira é: me chame de canalha não dê uma de fanboy. Eu sei que você deve preferir o Zeebo "X-bóquis" ao "Pê ésse três" ou vice-versa, mas jamais fique dando (ui!) uma de fã de num sei o quê e atrapalhando o divertimento dos outros leitores.
A segunda é: não leve nada disso aqui a sério. Seja algo que eu escrevi errado ou alguma piada infame. Essa joça não é um guia de como pegar mulher ou de como ser um retardado "pró pleier". E a última regra, mas não menos importante: eu não morri! Se eu não postar por um tempo é pelo simples motivo de eu estar com preguiça ou muito ocupado com outra coisa por aí. Eu prometo que aviso vocês antes de morrer.

Ah, o(a) senhor(a) deve estar se perguntando sobre o que se trata essa porcaria de blog que eu fiz porque minha vida é uma bosta o tédio tomou conta de mim. Na verdade, vou falar de tudo um pouco. De games, vídeos (não daqueles vídeos, seu tarado), filmes, música e de tudo o que me der na telha ou que me dê vontade de escrever por aqui.

E respondendo sua última pergunta, que eu sei que você fez a si mesmo pois posso ler sua mente (só que não), esse texto está grande por que eu quis, caramba! Agora é sério, vou deixar uns avisos para todo mundo: eu não sei utilizar os "porquês", então uso "porquê" no lugar de "por que", "por quê" no lugar de "porque" e assim por diante, meu senso de humor é horrível, então não fique preocupado se você não rir nos próximos (zilhões de) posts.

Por fim, eu tenho que agradecer a você, honorário Sr.(Sra.) Fulano(a) da Silvassauro, por estar gastando seu precioso tempo (que você sempre pede de volta naqueles vídeos de 20 segundos do YouTube que te dão um susto no final) aqui no meu fodástico humilde blog. A gente se vê por aí!